Chi sei tra i celebri personaggi britannici, insipidi e ironici?

Sei un W.A.S. P: White Anglo-saxon Protestant? No, Wise, Able, Spellbinding, and Personable. Insomma, trasudi straordinarietà da ognuno dei tuoi pori. Ti destreggi con abilità e charme in ogni frangente, suscitando un univoco e gaudente coro di estasiata ammirazione.

Femmina? Sei Elisabetta I Tudor: Regina d’Inghilterra dal 1558 al 1603, bella, intelligente, colta e spiritosa, con gli attributi di un bovide, ereditò dalla sorella un regno che aveva più debiti della Grecia e tramite una forte incentivazione della pirateria lo trasformò nella nazione più potente e ricca del globo.

Maschio? Sei Sherlock Holmes. Personaggio non reale? Forse il miglior personaggio MAI esistito, ed indiscutibilmente inglese. Sia che si prenda la versione original di Conan Doyle o le rivisitazioni BBC (Benedetto Benedicht Cumberback), CBS (Elementary) o di Guy Richie & cinematografiche, Mr Homes è un perfect brittish.

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Sei quel tipo di soggetto che la vita non la vive, ma vi sopravvive: Bear Grylls per te è un dilettante, saprà conservare la pellaccia in una landa inabitabile come le steppe del Gobi o Bergamo munito esclusivamente di un termometro d'argento e un parasole di lino, ma non sa come affrontare lo stress della vita moderna, cui ti tocca far fronte tutti i giorni.

Femmmina? Sei Theresa May: la Gentiloni d’oltremanica, con un compito persino più gravoso: impedire il collasso di un colosso che si è mozzato le gambe da un giorno all’altro (23 giugno 2016) senza una vera ragione, o perlomeno una valida. .

Da allora l'affatto vispa Theresa non ha smosso una virgola da quando ha assunto l'incarico, però è riuscita a vincere le ultime elezioni!

Maschio? Sei Mr Bean! Ogni minima operazione del quotidiano rappresenta una sfida degna di un Iliade o della pubblicità dell'Amaro Montenegro: incredibile come riesci a uscirne fuori con soluzioni geniali nella loro illogicità! Un inglese che potrebbe condire il gelato con la paprika, non è immaginario ma iconico!

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Sei un soggetto talmente istintivo da rasentare la totale irrazionalità. Non rifletti molto sui concetti, quelli che a pelo ti sembrano buoni li sposi, gli altri li attacchi con animalesca ferocia.

Tanto magnanimo con gli amici, quanto spietato con i nemici: tutto è bianco o nero. Non c’è nulla che non faresti ai neri per compiacere i bianchi.

Femmina? Sei Maria I la Sanguinaria Tudor. Bloody Mary si è decisamente meritata i galloni per un soprannome così poco anemico, nonostante la carne la preferisse ben cotta, in ispecie quella dei non cattolici. Sono 274 i protestanti che mandò sul rogo, ispirata dalla buona novella, invero in tempi in cui parecchi vedevano curiose sfumature proto-naziste nel vangelo.
Regina d’Inghilterra dal 1553 sino al 1558, salita al trono priva di alcuna formazione politica o strategica, si distinse per il grande amore e i grandi danni che recò al suo paese.

Maschio? Sei Nigel Farange, il sempre meno raro soggetto che riesce a persuadere una nazione a basarsi su principi irrilevanti o controproducenti per prendere decisioni cruciali.
Quali che ne siano i frutti, riesci in impresa titaniche quali la Brexit (tale perché farà finire lo United Kingdom come il Titanic)

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Sei esattamente quel tipo sensibile e artistico che anelano ad essere le ragazze che postano su Facebook le foto in bianco e nero delle loro All-Stars affianco a un tombino rotto e zampillante melma. Per assecondare il sacro fuoco che una musa ti soffia nelle vene dell'anima sei disposto a dimenticarti del mondo e delle sue beghe da bottegai. Potrebbe essere un problema se devi pagare l’affitto e tutto quello che hai sono una chitarra e mille vividi sogni, ma a cosa ti serve un tetto sulla capoccia, se tutto ciò cui ambisci è il cielo?

Femmina? Sei Emily Brontë. La più talentuosa di tre sole e di una famiglia di originalissimi: il padre, Patrick Puny, cambiò il cognome proprio per commemorare la città dove i pistacchi e cioccolato sono più importanti della bibbia per il Papa o Justin Biber per gli haters di Justin Biber.
Oggi i critici unanimi ritengono Emily la migliore delle tre (che in realtà erano 5) a causa della struttura innovativa e dell’evocativa potenza del suo unico romanzo, Cime Tempestose.
Maschio? sei David Bowie. «Ho sempre avuto un bisogno impellente di essere più che umano», «Le interpretazioni che gli altri danno delle mie canzoni sono più interessanti di quelle che volevo dire io», «Dite le cose in modo esagerato, vi farà guadagnare tempo», «Per me la musica è il colore. Non il dipinto. La mia musica mi permette di dipingere me stesso», «Sapevo così tanto quando avevo 16 anni», «Sono nel processo di vivere, non il suo risultato». Orbene, credevate che si potesse raccontare David Bowie meglio di quanto non abbia fatto lui stesso? E non si è utilizzata nemmeno una virgola dei testi delle sue canzoni.

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Ti sforzi sempre di prendere la strada migliore per te e per chi ti circonda; presa la strada, prendi anche chi ti circonda e lo trascini verso la meta a passo d'oca e a ritmo di valzer!

Femmina? Sei Margaret Tatcher. Primo soggetto con due cromosomi X a divenire First Minister, governò per 3 mandati con intelligenza e tenacia, guadagnandosi l’eterno odio dei suoi connazionali: è ancora aperto il dibattito se le sue politiche draconiane abbiano dissanguato o rinvigorito l’economia Uk.

Maschio? Sei Vinnie Jones. Calciatore di nessun talento, ha cominciato la carriera nel Wealdstone, che è un po' come la nostra US Dopolavoro Unieuro di Bisceglie Est. Quindi il primo salto di categoria all’Holmsund, terza categoria svedese, e la Premiership. Il fuoriclasse francese David Ginola di lui disse: “A stento può essere definito un essere umano, ma certamente non può essere classificato come calciatore”. Esattamente i motivi per cui Guy Ritchie lo prese per dei ruoli da duro nei suoi primi film di successo, elevandolo a srar di Hollywood. Morale? Puoi avere degli scafandri al posto dei piedi, ma se sei roccioso come Vinnie Jones puoi davvero arrivare dappertutto. Anche a giocare nell’Holmsund.

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Sei gaudente e solerte come uno studente di medicina. Ti impegni al massimo per raggiungere risultati soddisfacenti, e nel contempo nelle attività da crapulone cui ti dedichi ti impegni come se da essa dipendesse il destino della nazione.

Femmina? Sei Helena Bonham Carter. Attrice talmente brava che per avere ruoli importanti non ha dovuto “lavorarsi” un regista di successo, ma è il suddetto regista che ha dovuto lavorarsi lei per averla nei suoi film -il suo ex-marito, Tim Burton-

Figura struggente ma concreta, anche nella vita reale è una pazzerella dark che rifiuta il divismo.

Maschio? Sei John Winston Churchill. L’unico inglese oltre ai Rolling Stones capace di bere e fumare un’idrovora a carbone sino a 80 anni e ad arrivare comunque, per l’appunto, sino a 80 anni. (Per gli inglesi è arduo passare i 56 mangiando tutti i giorni pollo iper-ormonizzato e pane all'aglio).

Salvando l'Europa dalla follia nazista, ha oscurato numerosi altri suoi successi, dal Nobel per la Letteratura al ruolo da protagonista anche nella Prima Guerra Mondiale, dai diritti per i lavoratori di cui fu insospettabile paladino alla fuga da un carcere in Sud Africa mascherato da prete.
Grande anche negli errori: ha avuto delle responsabilità nella carestia che causò milioni di morti in Birmania e nell'inutile bombardamento totale di Dresda, ma resta comunque uno dei più illustri rappresentanti della Cultura Occidentale e degli House Party.

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Ovunque trascini le tue mortali membra la cupezza è talmente fitta che non basta il coltello per fenderla: occorre la motosega.

Non è che induci alla depressione, ma hai un talento tutto tuo per lo spingere le persone a riflettere sulla fugacità dell’esistenza umana, e della sua irrilevanza se confrontata con l’infinità e la multiforme eternità dell’Universo.

Femmina? Sei Adele. A 19 anni è emersa con un disco che esprimeva tutti i suoi patemi d’amore, era così deprimente che il suo ex le chiese i diritti come co-autore.

Divenuta così ricca da potersi permettere la Basilicata, trova comunque la mestizia necessaria peri testi pro suicidio assistito tramite vanghe e zappe.

Maschio? Sei George Ornwell. Scrittore e giornalista, curioso si sia scelto uno pseudonimo che comprenda “well”, dal momento che il suo stile, lucido ed accattivante nonostante i complessi temi trattati, gli è valso la paternità degli aggettivi distropico e orwelliano.

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Sei l’assassino di Lady D! Nessuno sa chi sei! E non vuoi che nessuno lo sappia! Ma forse nemmeno tu sai chi sei! Sei indecifrabile! Maschio o Femmina, Laburista o Conservatore, simpatico o juventino…niente è certo della tua persona, ammesso che tu sia una persona e non, ad esempio, per quel che è dato sapere di te, una giraffa di ghiaccio claudicante lievemente presbite e appassionata di golf.
Perché una foto di Shakespeare? Perché vuoi saperlo? Sarai mica comunista che ci chiedi qualcosa ma non vuoi darci nulla?
Non è così facile rintracciare su Google Images un’effigie dell’assassino di Lady D e Shakespeare da qualche parte nel quiz sugli insipidi personaggi che hanno reso grande la perfida Albione (o se non grande, quella che è) dovevamo ficcarcelo, eccolo qua.
Invero, anch’egli è un personaggio ambiguo: sussistono molti ragionevoli dubbi sul fatto che egli sia stato il reale autore dei suoi capolavori, giacché William Shakespeare potrebbe essere solo uno pseudonimo cui sono stati forniti addirittura documenti di nascita e morte, pratica molto comune al tempo tra i nobili e colti gentiluomini della corte elisabettiana.
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